已经很久很久没有他的消息。算算日子，都快过了一个冬天。

　　他在一个遥远的城市，如果不是一场深夜的网恋，我们这一辈子都不会相遇。

　　我很难接受，由恋人变成朋友的滋味。

　　让我安静一下，好吗？我很想写完这个故事。它在我的心里藏了很久。

　　魔羯就是这样的吗？只想着自己，没有顾及到别人的感受。事情是怎么样的，就不能明确告诉我吗？很多事情，我可以模糊过去，但这样的事，真的，我不想暧昧。

　　在那个遥远的日子，我给你打电话，你是怎样的懒得理会。可在前一天，你还从千里之外来看我，吻我，你的眼泪还滴在我的脸上。一眨眼，温暖的白昼就变成寒冷的黑夜。

　　我有自己的原则，有自己的底线。但往往面对你，很多尊严很多原则，都不重要了。

　　当那个真真实实的你离开以后，留给我的是什么呢？是对不起，真的对不起和一点点模糊不清的省略号。我一直以为自己是多么的坚强乐观，那时决心忘记你，换了发型，换了手机号码，换了生活方式。重新去寻找乐趣，重新忘我学习，重新迎接挑战。一年后，你早已经销声匿迹，你的影子在我的脑海里越来越淡，我甚至庆幸自己总算走出了你巨大的阴影。

　　杳无音讯又三年，直到一天，我却在网上与你重逢。过去的三年，你的头像从来没有亮过，一直沉默在灰色中，不起眼得让我彻底忘记。今天，我才知道自己小看它了，我开始体会到死灰复燃，星火燎原的力量。长期被克制的欲望像火山瞬间爆发。整整一夜，我没有睡好，所有的记忆如滚烫的岩浆在蔓延。我怎么会忘记你那些倒贴的邮票，忘记你寄给我的芬芳干野菊。你有着和耶稣基督同样的生日，就像一位摄人心魂的魔法师。重逢如初见，我仿佛一块火石，被你的灵魂碰撞出耀眼的火花。

　　以后的每个晚上，我又开始做着想你的梦。真希望睡着睡着一翻身，就坠入时空隧道，让我马上看到你，触到真真实实的你。

　　然而，当你叫着我宝贝，说着那些亲热的话语时，我需要你给我家里打一个电话，确定我们的关系，你又不说话了。

　　我一次一次拨通你的手机，你不关机，也不接听。为什么我还很在乎，我一改往日大方的性子，缠着要问清楚，我需要的只是一个字“肯”或“否”。可能我选择了不对的时间，做了不合适的事。最后得到你答复是“过几天再谈”。你就像住在天国一样，天上一日，地上一年，你的一天又是多长。如果我不去寻你，你就不会主动出现。

　　每次我打开百度搜索，总会情不自禁地首先输入你的名字，你的关键词，看着百度里关于你的点点滴滴，我知道你哪年考上哪里的研究生，知道你何时当选学习部长，何时拿奖学金，何时通过答辩，甚至知道最近忙些什么，需要什么。我并不是想做侦探，我只是想更多的了解你的生活，和你有更多的话题，让你不至于离我太遥远。后来，我发现你除了会惊奇地问“你怎么知道”之外，并没有任何改变。失踪的还是你，寻人的还是我。结果，快要疯掉的只有我一个人。

　　冷静下来，我学会了忍耐。别人说爱上魔羯就要主动一点，但我频频的主动，只会自讨没趣。从前，你说，你决不会先离开。当时，我只读出了这句话的真诚，只想到只要你不说分手，我就不愿离开你。现在，我才明白这话多暧昧，是的，你没有说分手，没有说不爱，没有彻底消失，你换了手机号码会告诉我，偶尔的偶尔会在中秋节向我表示关心。但，当我认真诚恳地问你问题的时候，你却转换了话题。是的，你什么都没说，但你什么都做了。

　　你的若即若离，我的欲罢不能，就这样断断续续，长长短短过了七年。

　　最后的最后，我把你的手机号码、QQ号码、邮件，所有关于你的都删除，可是此时，我才发现你的号码，你的文字像排成一队队的小人围着我脑子转圈跳舞，它们是如此清晰，能让人倒背如流。